Repitiendo patrones... actuar diferente ante ellos...

Bueno pues vuelvo a escupir mis problemas existenciales aquí...

Patrones... Sip, se repiten los patrones, ¿A qué me refiero con eso? A que el ciclo vuelve a repetirse... Actualmente estoy laborando (bueno, ni laborando, estoy en capacitación XD) en un nuevo empleo; este empleo es de medio tiempo por lo que me permite seguir con mis aspiraciones personales y a mantener lo que mucho trabajo me ha costado, mi changarrito :D

Mi enfermo ha vuelto a las andadas... siempre me repite lo mismo cuando estoy trabajando en un lugar diferente... Sé que el quisiera tenerme por siempre con él (antes pensaba que ese era mi único fin en la vida y quedarme sola después XD), se repite la misma película de antes... la única diferencia es que no soy la misma de antes... y realmente me suplico a mi misma no actuar de la misma manera que antes... Un compañero de curso budista me dijo "es la misma película pero ahora tienes la oportunidad de cambiar el final..."

No soy la misma porque ya no soy la apestada, estoy aprendiendo a relacionarme, a escuchar y a que me escuchen; por claras razones no deseo que sepan de mi condición medica para que no piensen que estoy loca (ya estaba loca desde antes XDDDD) o que pretendan tratarme diferente por temor o quien sabe, para hacer daño... nadie sabe XDDDDDD

En el trabajo, he tenido la bendicion de conocer mucha gente, muchas personas distintas y hermosas... sobre todo, me dí cuenta de que me miran... de que me notan y saben que existo... me dicen "tú eres una persona muy feliz y optimista" XDDDDDD esa es la impresión que les dejé XDDDD, además que se acercan y me dejan acercarme, con ese simple paso soy feliz!!!! y sin contar mis tonteras XDDDDDDDD nunca dejaré de hacerlas, me salen solitas y me divierten, de paso a los demás XDDDDDD. Lo más importante es que estoy siendo feliz de verdad, con todo el estrés que tengo ahora, con mis emociones que casí se vuelven un lío y que hacen que tiemble por las noches... nunca me había pasado eso... si brincar pero temblar y no de frío... es por eso que vine a escribir... de algún modo debe salir todo esto... gracias por leerlo!!! :D

Lo que tengo muy seguro que tampoco soy la misma laborando fuera, y aunque estos días, especialmente hoy, sentí que podía tirar la toalla de nuevo y emprender la graciosa huida XDDDDD y volver a la cueva para volver a mi plan de reacción ante la contingencia XDDDD, pues porque la verdad pensé que todo me superaba... mucha información, muchas cosas de casa, me sentí atrapada y pensé que quizá no tengo la capacidad... quizá es parte del patron de comportamientos de mi enfermo que hace que yo intente repetir mi patron de comportamiento codependiente. Pero decidí decretar que voy a trabajar ahí y que voy a cumplir mis metas!!! Está puesta la mesa, solo falto yo. No me voy a rendir, no voy a huir, no voy a dejar mi vida de lado nuevamente...

Esta entrada es sólo para decir que, aunque estan pasando las mismas cosas del pasado y que me duelen (creo que nunca me dejarán de doler), estoy haciendo lo mejor que puedo para no sentirme malditamente culpable por lo que llegue a pasar y de ese modo reaccionar de forma más creativa; atenta pero no apegada... Que amo, pero también me amo... que NO estoy dispuesta a rescatar a mi enfermo, lo acompañaré en medida que pueda pues no quiero volver a enfermar y a comprender que lo amo mucho y que por ese mismo amor lo estoy dejando resolver su vida... y que decida lo que decida hacer, lo respeto aunque no lo comparta...

Cierro con esta frase hermosa de una canción de mi grupo favorito "Arashi" la canción es "kaze no mukou e"; es mi canción de batalla... toda es hermosa, pero hoy, justo hoy, sólo quiero compartir este trocito:

"Cuando llegue el momento de ver algo detrás de mí,
Cuando la mañana llegue y hable contigo,
Me gustaría decirte honestamente, sin mentiras,
Que me ha sido muy difícil llegar hasta aquí.

Mi viaje se extiende ante mis ojos.

Más allá de la lluvia, más allá del viento, hay un arco iris.
Más allá del ahora, más allá de mí, algo me está esperando."

 

Vaciarse para volver a llenarse :D

Hay cierta frase que dice "cuenta tus bendiciones no tus problemas"....

A veces tienes que vaciar todo para poder llenarte de nuevo... sacar todo lo malo para poder llenarlo de cosas buenas...

Por eso esta entrada comienza contando las bendiciones que llegaron con el sufrimiento, que fue el responsable de vaciarme...

Mis bendiciones comenzaron desde que acepté mi condición de codependiente, desde que decidí retomar mi vida y hacer cambios, aunque esos cambios me generaban ansiedad y miedo... Todo esto debido a mi apego al ver que las personas que ya no están cerca mío se habían ido porque nuestros caminos se desviaron; y al darme cuenta que también mi familia que era lo que me quedaba, también tenían que hacer sus vidas... me di cuenta que lo único seguro que tenía era mi propio presente aunque no tuviese idea de que hacer con el...

Dolió, sip, mucho, aún duele pero ya no sufro... 

APEGO y MIEDO me generaban ANSIEDAD y por ende SUFRIMIENTO... el querer hacer algo pero sentirte atado es horrendo... es lo que por lo general nos pasa a los que padecemos esa enfermedad.

Así comenzó mi busqueda de algo que sentía olvidado, que me faltaba... que necesitaba ser llenado después de estar vacío... si seguía encerrada literalmente en casa, no iba a llegar mas que a la puerta y de regreso... Con la pesadez que sentía en mi pierna, sintiendo que cargaba al mundo en mi espalda, que me ahogaba a cada paso, caminé a la iglesia cristiana... Sola... sin conocer a nadie... solo quería que me ayudaran a calmar mi dolor... llegué, me senté... pastor me vió pero no dijo nada... me dejó llorar y me escuchó (aunque no se si me entendió porque es coreano y su español no era muy bueno XDDDD)... me abrazó y me dijo que todo iba a estar bien... hacía mucho que no abrazaba a nadie ajeno de mi casa, hacía mucho que nadie me regalaba un abrazo y prestaba su oído... entre que si me entendió o no XDDDD, yo me sentí relajada y seguí yendo, salimos de día de campo, nunca lo voy a olvidar, pastor deboró mis sandwiches XDDDDD, las hermanas fueron cariñosas y atentas... conocí a los hermanos y hermanas que me brindaron mucha paciencia, cariño y comprensión... los voy a amar y a bendecir por siempre!!!! 

Pero mi camino cristiano no daba click ahí... yo no me sentía del todo llena, aprendí muchísimo y aún así... mi terapeuta me recomendó ir a retiros de jovenes para que compartiera con personas de mi edad, hasta me pasó números de un conocido que hace esas cosas XDDDDD... con todo y todo seguía sin sentirme plena... 

Me gusta mucho leer, lo disfruto mucho, leía novelas de suspenso, terror, soy fanática de murakami!!! XDDDDD, pero como mi condición emocional no me daba cabeza para emocionarme con las páginas de esos textos, decidí leer muchos libros de auto ayuda, de sanación y algo de psicología emocional XD, esos, todos esos libros me dirigian a el mismo lugar... el BUDISMO... Leí libros de Jorge Bucay (lo amo, sus hojas de ruta son espléndidas!!!!!), Jaime Jaramillo (le admiro y respeto, papá Jaime me enseñó a meditar), Madre Teresa (ejemplo de servicio al projimo)... solo faltaban los de Dalai Lama que comencé a leer desde luego... y quedé perdida en la filosofía budista, el amor y servicio al prójimo, el dar lo que tienes, el ser atento y amable, receptivo ante todo...

Fue así como por internet busqué centros budistas en donde vivo, si no encontraba pensé en ir con una amiga de CDMX a los diversos centros que hay allá... pero por suerte, como si todo estuviera ahí dispuesto para que pudiera verlo estabaa aquí!!!! 

Lo mejor que pude hacer es ir allí... además de aprender más y más de mi y de mi relación con los demás, estoy aprendiendo a no tener miedo de relacionarme; haciendo  a un lado el miedo de no ser aceptada, de ser usada, de recibir limosnas emocionales... Aprendí a estar conmigo, a divertirme conmigo, a ir al cine sola, a tomar café sola, a ser feliz plenamente sola sin olvidar a los que tengo cerca pero ya no mirandoles desde un modo de rescate, sino de un modo más sano... Aún hay veces en las que siento que estoy repitiendo mi patrón de salvación pero tomo conciencia de ello... Ayudo cuando puedo y cuando no solo acompaño... Pensaba que ya no me quedaba nada... en realidad me quedaba todo...

He seguido con mis terapias, con mi medicamento que tuvo que aumentar poquito por que sigo un proceso, pero que no es mas que para seguir impulsando mi vida y mi ánimo por vivir y comenzar a cumplir mis metas personales, nunca es tarde!!!! Voy a continuar con el inglés, quiero viajar a Chile, a ver a mis hermanas y familia que me han adoptado con todo el amor del mundo y con quienes estoy agradecida profundamente pues a la distancia no se olvidan de mandar algún mensaje o audios que me hacen llorar XDDDDD

Desde entonces he hecho nuevas relaciones interpersonales, relaciones normales, algunas utilitarias (no hay modo de dejarlas de lado XDDDD siempre las habrá y lo acepto), pero sobre todo, me dí cuenta de mi propio valor, de lo genial que soy y lo egoista que era conmigo desde pequeña, también aprendí a perdonarme por abandonarme para cubrir a los demás... que los amores que tuve fueron patrones de casa y que por "suerte" sigo aquí, escribiendo esto, viviendo sin golpes, sin palabras bruscas, sin maltrato emocional, sin cadenas ajenas... Tengo miedo a compartir mi vida con alguien sí!!!! pero es algo que quiero hacer... creo que ya es tiempo para abrir ese lado de mi, y confío en que la persona que quiera compartir su vida conmigo y viceversa será la indicada pues estoy apostando por la experiencia de estos años y será un recorrido emocionante ;D

Para terminar la entrada, unas imagenes, me parecen que van muy a doc con el contenido de hoy ;D

Comenzando a andar de nuevo... visitando ALANON

Hoy decidí continuar con este blog, por necesidad personal... Absurdamente por la misma necesidad que lo abrí XD

Comienzo contando como han sido estos días desde mi última entrada... Ahora sé porque me veían enferma... porque no estaba del todo sana, no estoy del todo sana ahora pero si estoy mucho mejor!!!! :D
 
Si de algo sirve el decirlo, visité un  grupo de ALANON (grupo de ayuda a familiares de enfermos alcoholicos).

¿Cómo llegué ahí? Pues por un libro que compré, no recuerdo si  conté en otra entrada de un libro que se llama "Ya no seas Codependiente" de Melody Beattie.

Y ¿Cómo llegué al libro? por un guía espiritual, ¿cómo llegué ahí? Pues mi terapeuta de ese entonces trabajaba conmigo psicoánalisis, todo era cada vez más confuso y dolorosisimo... yo no sabía de nombres, sólo sabía que dolía, ni siquiera sabía que el mejor amigo del dolor EL SUFRIMIENTO era el que provocaba todo... ahora lo llamo por su nombre; con todo y mi sufrimiento incontrolable a cuestas llegué a ella por internet... llegué y me dijo, "estás muy enferma"; recuerdo el hermoso y doloroso silencio de su casa... era como un refugio con aire denso, pues no sabía como rayos llegué a ese lugar tan lejos pues no me dejaban ir sola y como tenía miedo fuí en taxi, porque de plano parecía un cadaver andando y mi enfermo estaba enfermo la ansiedad de salir un momento de casa y esperar lo peor se apoderaba de mi, pero no tenía más que lo que necesitaba, una pizquita de voluntad y unos pesitos en la bolsa... con todo y todo llegué, sentia tan pesado el aire que no podía respirar y no dejaba de llorar... 

Ella tomó unas hojas, me hizo preguntas... preguntas que mi terapeuta de ese entonces no había hecho... y en pocos minutos me dijo "Se llama codependencia lee el libro (el que mencioné antes), vas a llorar mucho, pero vas a ver que todo comienza a cambiar..." me recomendó también hacer un plan de roles para que pudiese observarme desde fuera, me pasó el número de una conocida que hace constelaciones familiares y nop, no la llamé ya saben, el dinero, pero esa guía no me cobró nada ese día, fue la unica vez que la visité y le agradezco mucho... justo ese fue el día en que sip, todo cambió, comenzó la turbulencia y comenzaron las bendiciones.

Salí de ahí, no recuerdo cómo, creo que casi a rastras porque como no comía nada porque nada me caía, temblaba cual maraca XDDDDDDD, solo recuerdoo que me llamaban para saber dónde y cómo estaba... recuerdo el camión, decía centro tenía claro que iba a la libreria... lloraba mientras recordaba mi charla con la guía y respondía las llamadas diciendo que sabía ya lo que pasaba y que iba a estar bien, que no se preocuparan; aja sip, con mi propio miedo me bastaba y trataba de calmar a mi mamá diciendole que estaba bien... El libro no estaba disponible en el centro, pero en la terminal lo tenían, sin pensarlo lo aparté y fuí como pude por el, ese mismo día... recuerdo que era un día caluroso pues miraba a todos abanicandose... pero yo no podia retirar mi chamarra pues sentía mucho frío...

Compré el libro, no lo leí... LO TRAGUE!!!!! lloré como nunca antes, puedo decir que literalmete grite, berrié, sentí el sufrimiento en su lado más puramente cruel, supliqué al cielo porque todo parara, porque ya no hubiera más dolor y sufrimiento... y es hoy por hoy uno de los libros que cambió mi vida (actualmente no lo tengo más, explicaré en breve), porque entendí mi enfermedad, comprendí que no soy la única que lo pasa y que se puede salir adelante... el problema era que ya tenía la información... ¿Qué hacía con ella? no podía ponerle pies ni cabeza...todo esto pasó mientras mi enfermo estaba enfermo... no se por qué no lo había contado... quizá por mi enfermo XD.

Fue justo ahí cuando mi depresión mayor apareció, con todos los malestares y sintomas que ya describí antes, principalmente y resumiendo: no dormir y no comer, taquicardias y exceso de ansiedad... Y así llegué con mi actual terapeuta, mi psiquiatra. Sólo un rango más XDDDDDD no tengo miedo en escribirlo... no pasa nada... Es mi aliada ;D

Ya estando con mi nueva terapeuta le comenté de esos grupos de ALANON y le dije que quería ir, ella me dijo que fuera y le comentara que pasaba... No puedo decir que haya sido mi experiencia más brutal, puesto que lo que pasó con mi enfermo era casí insuperable, lo que si puedo decir es que terminaron por dejarme por los suelos, llena de mucho sufrimiento ajeno (codependiente en un oasis de gente que necesita rescate, imaginense...), puedo decir que es la experiencia más cruda, ruda y cruel que he atravesado desde que descubrí mi enfermedad, no quiero decir que todos lo grupos ALANON sean malos, hay excepciones, pero el que visité me dejó seca, vacía... Esa sensación jamás la olvidaré... 
 
Sip, conté mi historia, quienes me conocen, en ese entonces ya podía hablar de ella sin llanto... la conté muy a mi modo de ser, con expresiones coloquiales y sarcásticas que rompieron el hielo de esa sesión que había estado muy tensa... Escucha uno tanto dolor y sufrimiento... es indescriptible la experiencia.... Pero... el libro se quedó ahí... una señora iba devastada, sumamente mal y no entendía nada de lo que hablaban... sólo quería ser escuchada y recibir una palmada el típico "Ah si, eso también me pasó, se supera fácil", ESTUPIDA forma de pensar... no se supera fácil, cada quién lleva su carga de diferente forma... Le dí el libro a la señora dicíendole que tomara su tiempo y que yo lo recogería... NO... no lo recogí, sabía que no iba a volver a mi ese libro, y no porque no lo quisiera pues ya conté que ese libro es especial, la verdad sabía que no volvería a poner un pie en ese lugar lleno de resentimientos y de sufrimiento... Mi condición de codependiente terminó al dejar el libro como herramienta y la señora vería como salir... ya había dado un paso grande... ser empática y no apegarme...

Las palabras APEGO Y SUFRIMIENTO resuenan aún en mi cabeza, pero de un modo diferente, lo trataré en otra entrada... sólo para terminar esta entrada, larga entrada, quiero dejar una imagen hermosa:

¿Por qué la gente me ve "mal" siendo que me siento mejor?

La entrada de hoy es difícil XD

Mientras sigo con mi camino ninja de vivir, dejar vivir, aceptar, soltar, respetar, etc., las personas que me ven me dicen que me veo "mal" o sea enferma y triste...

Lo cual no entiendo, pues es cuando más serena y tranquila he estado, bueno, admito que he tenido mejores momentos, pero después de los últimos meses estos días han sido tranquilos y he disfrutado cada momento, por sencillo que parezca, cada bocado de comida, cada agradable charla, el trabajo, ver la tele, ver anime, dramas, etc., como todo, también me enojo XD pero esos momentos son los menos; pero volviendo al punto, no entendía el porque la gente me observa así.

Estuve platicando con mi hermana sobre esto, ella me comentó que pues llegó a la conclusión con su mejor amiga, de que no es que fisicamente me vea mal, la gente nota el cambio y no se ve mal, sino que más bien se debe a que he perdido "el brillo" en mi mirada. Que mi mirada es triste, como vacía; que he perdido esa capacidad de reir y hacer reir, que eso es lo que se extraña de mi y que eso es lo que probablemente la gente nota como verme mal, así de "a esta le hace falta algo" XD.

No lo había pensado así... Es muy probable que sea así... ¿Dónde quedó ese lado mío? 

La verdad es que no lo sé, creo que debe ser parte del proceso (supongo), que comenzaré de a poco a volver a ese lado agradable mío, que había dejado olvidado y que ahora que sale a relucir extraño, creo que era genial antes, era agradable estar conmigo misma, me divertía sola, reía sola... Si, me extraño y mucho.

Y bueno, entre que son peras o manzanas, sigo mi camino ninja, conociendo mis emociones y aceptandolas y respetandolas, sean agradables o no, son parte de la naturaleza de todos, son parte mía y trabajo en ellas y deseo (y creo que así será) volver a sonreír desde el alma, ser más feliz y será todavía mas agradable estar conmigo :D 

Esta cita de Frida es hermosa, la dejo para cerrar esta entrada :D
 

Comenzar a cuidar de Mi Misma

Y comencé mi segundo paso, la depresión es muy canija en verdad, te da un tiron y no te deja ver mas que todo sombrío; "gracias a ella",  la verdad si que me descuide mucho fisicamente, mentalmente y en casa; ya saben no te dan ganas de levantar nada en casa, o sea un tiradero total, tampoco dan ganas de bañarse, cambiar tu ropa, peinarte, salir. Seguro dirán ¿Esta dónde dormía? XD en un cuarto alterno XDDDDDD tenía cierta aversión a mi propio cuarto, asi que me mude de cuarto, lo llamo "mi cuarto de recuperación" XDDDDD. Ahí da mas luz y el colchon es más cómodo XDDDDD.

Tenía el cabello hecho un lío, la recamara un desastre, mi ropa sucia, me bañaba cada que me lo decía, no porque lo sintiera, no cambiaba muy seguido mis ropas, andaba con la ropa rota y los tenis rotos XDDDDD...

Si ya decidí aceptarme y comenzar un sincero cambio emocional y personal, debía comenzar por lo más básico, cuidar de mi misma; me dí a la tarea de escombrar y sacar de mi cuarto lo que ya no necesito, levantar la ropa, acomodar, limpiar... Mientras lo hacía sentí un cambio, sentí que realmente comenzaba un cambio, dejar ir las cosas que no necesito, mirar cosas que no recordaba que estaban ahí y me traen recuerdos hermosos, tirar lo viejo y mirar para enfrente. Desprenderme. 

Ahhhh~ se siente tan bien, dar ese sencillo paso para abrir un nuevo comienzo, realmente se siente muy bien... aún no siento las ganas de regresar a mi cuarto XD, no es que no me guste, me gusta mi cuarto y mucho, es mi espacio!!!, pero no se, no he sentido aún esa necesidad de volver, lo que si es que ya está ordenado y limpio XDDDD. 

También corté mi cabello, lo teñí, me gustó~!!!!! aunque me gusta más cuando lo corto yo misma, pero también me agradó como lo dejaron ahora.

Lavé mi ropa, la acomodé; como no tengo convertidor digital XD solo me queda ver en mi tele DVD's (para los que no me conocen, soy fan del anime y los dramas coreanos y japoneses), pero como hace un par de meses no me apetecía ver nada en concreto, no terminaba ningun drama, pero tampoco estaba dispuesta a no usar ni la tele ni el dvd, era como "necesario?" tenerlos encendidos, así que pues tenía un cerro de discos sin acomodar, sin saber a donde pertenecían; ya saben, comencé a probar cada disco, acomodarlo en su lugar y listo.

Y así, con estas cosas tan sencillas he comenzado a cuidar de mi misma, desde mis necesidades más básicas... aún me falta cumplir algunas, pero de eso se trata, de avanzar, paso a paso :D.

Para terminar esta entrada, les comparto esta hermosa frase de la Madre Teresa de Calcuta, es justo lo que he hecho, una gota que comienza a llenar el océano.

Aceptar que hay cosas que no puedo cambiar y otras que si

Bueno, después de reconocer mi problema, mi siguiente paso es aprender que hay cosas que no puedo cambiar ni soy responsable, ejemplo: la conducta de los demás, las emociones de los demás, sus hábitos, que no a todo el mundo le caeré bien, que habrá gente que quiera lastimarme, que no controlo la vida de los demás, sus gustos, sus deseos o sueños... Esas cosas no son mías, no me corresponden y estoy aprendiendo a soltar.

Reconociendo todo esto, lo cual es difícil siendo codependiente XD, comienzas a comprender un poco sobre los errores y aciertos propios, asumiendo mis propias responsabilidades y comienzo a respetar las decisiones que los demás toman de sus vidas, ya no desde el punto de vista protector ni en modo rescate, sino desde el acompañamiento y entendimiento.

Esta entrada es cortita pero muy crucial para mi escribirla, de pasos pequeños pero seguros se avanza, yo creo que debía escribir esto.

Acepto a las personas tal cual son, con toda su humanidad XD, me guste o no las acepto y las respeto. No uso la palabra "tolerancia" porque me parece muy fea XD.

Las cosas que si puedo cambiar... En esas si que puedo trabajar, la más importante, cambiar a mi misma, y no porque alguien me lo haya dicho, es porque mi propio ser lo pide. Vive y deja vivir. Y para poder vivir debo cambiar esos hábitos autodestructivos que he llevado toda mi vida.

Si no soy aceptada con tooooda mi humanidad, también lo acepto!!!! Porque estoy aprendiendo a aceptarme y querme como soy. No puedo dar algo que no tengo, y no puedo disfrutar de algo si no me disfruto a mi misma. 

Por último, y no menos importante les comparto la plegaria de la serenidad, antes de compartirla les diré que si bien es adoptada por grupos de autoayuda, llamese AA, CoDa, Al-anon en sus diferentes vertientes, etc. no es de su autoria; esta plegaria fue escrita por filósofo y escritor alemán Reinhold Niebuhr, después un vecino y diácono episcopal de este señor pidió permiso para poder usarla en folletos para el ejército. De ahí para el real es que la plegaria tomo mas fuerza por el significado y tranquilidad que da a las personas.

La plegaria dice así:

"Dios, concedeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar,

el valor para cambiar las cosas que si puedo cambiar

y la sabiduria para conocer la diferencia; 

Viviendo día a día; 

disfrutando de cada momento; 

sobrellevando las privaciones como un camino hacia la paz; 

aceptando este mundo impuro tal cual es 

y no como yo creo que debería ser, 

tal y como hizo Jesús en la tierra: 

así, confiando en que obrarás siempre el bien; 

así, entregándome a Tu voluntad, 

podré ser razonablemente feliz en esta vida 

y alcanzar la felicidad suprema a Tú lado en la próxima. 

Amén."

Me despido compartiendo esta imagen que me parece hermosa :D

Reconocer que hay un problema y aceptarlo

Después de saber que lo que me pasaba era por algo mas profundo fue un caos emocional muy fuerte que se convertía en problemas físicos también.

Comencé de inmediato con tratamiento para esa depresión mayor, porque esa enfermedad me estaba llevando además de una anorexia nerviosa, a una raya de la bulimia y a casí nada de crisis psicóticas; comencé de la mano de un especialista a fin de ayudar a mi cerebro a relajarse, descansar y ayudar con el medicamento a producir serotonina ya que esta controla las emociones y así poder tener la fuerza y la cabeza necesarias comenzar el proceso más difícil... el reconocer el problema y aceptarlo.

No es nada fácil aceptar que vives toda tu vida regocijandote por rescatar a los demás, porque (segun yo) sus vidas te importan mas que la mia (cosa que así era para mi), el quedar bien con todos, el tratar de controlar las vidas de los demás, el temor al rechazo y más aún, resolviendo las vidas de los demás pero cuando llega el momento de resolver mi propia vida entro en pánico y deseo que alguien como yo llegue y tome esas decisiones, por muy sencillas que estas puedan ser, me generaban (aun lo hacen) miedo, angustia y ansiedad por no poder controlar lo que pudiese pasar con esas decisiones, ya sean buenas o malas.

Hoy acepto que soy codependiente, que genere hábitos autodestructivos sin notarlo, como decía, esos malos habitos me daban cierto placer que no me parecía malo, me hacía darle la vuelta a mis propias circunstancias para ocuparme de las de los demás y eso era relajante en cierto punto "hay alguien peor que yo, le ayudaré" decía. 

Reconozco que he tenido amistades tóxicas también, y no porque ellas hayan sido malas, creo que nunca falta un roto para un descocido; pero me enfrasque tanto en ellas, en rescatarlas, en ser su soporte y lo hice hasta que me quedé vacía y esas personas simplemente se iban, lógico, obtienen su bienestar y adiós gracias que Dios te bendiga y a ver como salgo yo de mi problema.

Tampoco aceptaba que estaba con ciertas personas por años añisimos~ no porque me cayeran bien, tampoco me caían mal, ni porque necesitaran ser rescatadas, lo hacía porque recibía "limosnas" emocionales; hasta cierto punto me llenaban, me llamaban para alimentarme, para comprarme cosas, para acompañar, para que escuchara a cambio sus superaciones, sus aspiraciones... He de decir que nunca he sido una persona envidiosa, al contrario, escuchar que eran (y espero que aun sea así) felices, personas que estan creciendo, viviendo, divirtiendose me da un gran gusto!!!! Lo que me hacía sentir chiquita era el "yo más que tú"; es decir, si yo cuento que tengo un internet más rápido ellas suelen decir que su compañía de internet es mejor; si digo que quiero poner una papeleria ellas dicen que siempre ha sido su sueño tener una papeleria más grande, que lo que yo pudiese contar no es nada con lo que ellas tienen para decir que suponen ser más importantes; sip, con todo y eso ahí seguía, aguantaba el que me dijeran que porque "tengo más amistades" las he dejado de lado, cuando yo sabía que era lo contrario, buscaba, iba hasta el trabajo, llamaba, esperaba... aún así me disculpe!!!! Asumí los sentimientos de los demás, no tenía porque hacerlo, sin embargo lo hice porque pensé en aferrarme a esas personas por esa limosna que recibía. No creo que sean personas malas, son personas que piensan mucho, demasiado en ellas mismas, tanto que lo demás no importa y eso las ha ayudado a salir adelante, les funciona y eso esta bien también.

Tan mal estaba que no podía ver a las verdaderas amistades que estah ahí, que lo material que llegaban a darme me lo daban desde el fondo de su corazón y con todo el amor del mundo; yo no me sentía merecedora de ese afecto... sin embargo ahí siguen conmigo, no tratando de rescatarme ni dandome limosnas, sino mas bien acompañando y dando ánimos y fortaleza.