¿Por qué la gente me ve "mal" siendo que me siento mejor?

La entrada de hoy es difícil XD

Mientras sigo con mi camino ninja de vivir, dejar vivir, aceptar, soltar, respetar, etc., las personas que me ven me dicen que me veo "mal" o sea enferma y triste...

Lo cual no entiendo, pues es cuando más serena y tranquila he estado, bueno, admito que he tenido mejores momentos, pero después de los últimos meses estos días han sido tranquilos y he disfrutado cada momento, por sencillo que parezca, cada bocado de comida, cada agradable charla, el trabajo, ver la tele, ver anime, dramas, etc., como todo, también me enojo XD pero esos momentos son los menos; pero volviendo al punto, no entendía el porque la gente me observa así.

Estuve platicando con mi hermana sobre esto, ella me comentó que pues llegó a la conclusión con su mejor amiga, de que no es que fisicamente me vea mal, la gente nota el cambio y no se ve mal, sino que más bien se debe a que he perdido "el brillo" en mi mirada. Que mi mirada es triste, como vacía; que he perdido esa capacidad de reir y hacer reir, que eso es lo que se extraña de mi y que eso es lo que probablemente la gente nota como verme mal, así de "a esta le hace falta algo" XD.

No lo había pensado así... Es muy probable que sea así... ¿Dónde quedó ese lado mío? 

La verdad es que no lo sé, creo que debe ser parte del proceso (supongo), que comenzaré de a poco a volver a ese lado agradable mío, que había dejado olvidado y que ahora que sale a relucir extraño, creo que era genial antes, era agradable estar conmigo misma, me divertía sola, reía sola... Si, me extraño y mucho.

Y bueno, entre que son peras o manzanas, sigo mi camino ninja, conociendo mis emociones y aceptandolas y respetandolas, sean agradables o no, son parte de la naturaleza de todos, son parte mía y trabajo en ellas y deseo (y creo que así será) volver a sonreír desde el alma, ser más feliz y será todavía mas agradable estar conmigo :D 

Esta cita de Frida es hermosa, la dejo para cerrar esta entrada :D
 

Comenzar a cuidar de Mi Misma

Y comencé mi segundo paso, la depresión es muy canija en verdad, te da un tiron y no te deja ver mas que todo sombrío; "gracias a ella",  la verdad si que me descuide mucho fisicamente, mentalmente y en casa; ya saben no te dan ganas de levantar nada en casa, o sea un tiradero total, tampoco dan ganas de bañarse, cambiar tu ropa, peinarte, salir. Seguro dirán ¿Esta dónde dormía? XD en un cuarto alterno XDDDDDD tenía cierta aversión a mi propio cuarto, asi que me mude de cuarto, lo llamo "mi cuarto de recuperación" XDDDDD. Ahí da mas luz y el colchon es más cómodo XDDDDD.

Tenía el cabello hecho un lío, la recamara un desastre, mi ropa sucia, me bañaba cada que me lo decía, no porque lo sintiera, no cambiaba muy seguido mis ropas, andaba con la ropa rota y los tenis rotos XDDDDD...

Si ya decidí aceptarme y comenzar un sincero cambio emocional y personal, debía comenzar por lo más básico, cuidar de mi misma; me dí a la tarea de escombrar y sacar de mi cuarto lo que ya no necesito, levantar la ropa, acomodar, limpiar... Mientras lo hacía sentí un cambio, sentí que realmente comenzaba un cambio, dejar ir las cosas que no necesito, mirar cosas que no recordaba que estaban ahí y me traen recuerdos hermosos, tirar lo viejo y mirar para enfrente. Desprenderme. 

Ahhhh~ se siente tan bien, dar ese sencillo paso para abrir un nuevo comienzo, realmente se siente muy bien... aún no siento las ganas de regresar a mi cuarto XD, no es que no me guste, me gusta mi cuarto y mucho, es mi espacio!!!, pero no se, no he sentido aún esa necesidad de volver, lo que si es que ya está ordenado y limpio XDDDD. 

También corté mi cabello, lo teñí, me gustó~!!!!! aunque me gusta más cuando lo corto yo misma, pero también me agradó como lo dejaron ahora.

Lavé mi ropa, la acomodé; como no tengo convertidor digital XD solo me queda ver en mi tele DVD's (para los que no me conocen, soy fan del anime y los dramas coreanos y japoneses), pero como hace un par de meses no me apetecía ver nada en concreto, no terminaba ningun drama, pero tampoco estaba dispuesta a no usar ni la tele ni el dvd, era como "necesario?" tenerlos encendidos, así que pues tenía un cerro de discos sin acomodar, sin saber a donde pertenecían; ya saben, comencé a probar cada disco, acomodarlo en su lugar y listo.

Y así, con estas cosas tan sencillas he comenzado a cuidar de mi misma, desde mis necesidades más básicas... aún me falta cumplir algunas, pero de eso se trata, de avanzar, paso a paso :D.

Para terminar esta entrada, les comparto esta hermosa frase de la Madre Teresa de Calcuta, es justo lo que he hecho, una gota que comienza a llenar el océano.

Aceptar que hay cosas que no puedo cambiar y otras que si

Bueno, después de reconocer mi problema, mi siguiente paso es aprender que hay cosas que no puedo cambiar ni soy responsable, ejemplo: la conducta de los demás, las emociones de los demás, sus hábitos, que no a todo el mundo le caeré bien, que habrá gente que quiera lastimarme, que no controlo la vida de los demás, sus gustos, sus deseos o sueños... Esas cosas no son mías, no me corresponden y estoy aprendiendo a soltar.

Reconociendo todo esto, lo cual es difícil siendo codependiente XD, comienzas a comprender un poco sobre los errores y aciertos propios, asumiendo mis propias responsabilidades y comienzo a respetar las decisiones que los demás toman de sus vidas, ya no desde el punto de vista protector ni en modo rescate, sino desde el acompañamiento y entendimiento.

Esta entrada es cortita pero muy crucial para mi escribirla, de pasos pequeños pero seguros se avanza, yo creo que debía escribir esto.

Acepto a las personas tal cual son, con toda su humanidad XD, me guste o no las acepto y las respeto. No uso la palabra "tolerancia" porque me parece muy fea XD.

Las cosas que si puedo cambiar... En esas si que puedo trabajar, la más importante, cambiar a mi misma, y no porque alguien me lo haya dicho, es porque mi propio ser lo pide. Vive y deja vivir. Y para poder vivir debo cambiar esos hábitos autodestructivos que he llevado toda mi vida.

Si no soy aceptada con tooooda mi humanidad, también lo acepto!!!! Porque estoy aprendiendo a aceptarme y querme como soy. No puedo dar algo que no tengo, y no puedo disfrutar de algo si no me disfruto a mi misma. 

Por último, y no menos importante les comparto la plegaria de la serenidad, antes de compartirla les diré que si bien es adoptada por grupos de autoayuda, llamese AA, CoDa, Al-anon en sus diferentes vertientes, etc. no es de su autoria; esta plegaria fue escrita por filósofo y escritor alemán Reinhold Niebuhr, después un vecino y diácono episcopal de este señor pidió permiso para poder usarla en folletos para el ejército. De ahí para el real es que la plegaria tomo mas fuerza por el significado y tranquilidad que da a las personas.

La plegaria dice así:

"Dios, concedeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar,

el valor para cambiar las cosas que si puedo cambiar

y la sabiduria para conocer la diferencia; 

Viviendo día a día; 

disfrutando de cada momento; 

sobrellevando las privaciones como un camino hacia la paz; 

aceptando este mundo impuro tal cual es 

y no como yo creo que debería ser, 

tal y como hizo Jesús en la tierra: 

así, confiando en que obrarás siempre el bien; 

así, entregándome a Tu voluntad, 

podré ser razonablemente feliz en esta vida 

y alcanzar la felicidad suprema a Tú lado en la próxima. 

Amén."

Me despido compartiendo esta imagen que me parece hermosa :D

Reconocer que hay un problema y aceptarlo

Después de saber que lo que me pasaba era por algo mas profundo fue un caos emocional muy fuerte que se convertía en problemas físicos también.

Comencé de inmediato con tratamiento para esa depresión mayor, porque esa enfermedad me estaba llevando además de una anorexia nerviosa, a una raya de la bulimia y a casí nada de crisis psicóticas; comencé de la mano de un especialista a fin de ayudar a mi cerebro a relajarse, descansar y ayudar con el medicamento a producir serotonina ya que esta controla las emociones y así poder tener la fuerza y la cabeza necesarias comenzar el proceso más difícil... el reconocer el problema y aceptarlo.

No es nada fácil aceptar que vives toda tu vida regocijandote por rescatar a los demás, porque (segun yo) sus vidas te importan mas que la mia (cosa que así era para mi), el quedar bien con todos, el tratar de controlar las vidas de los demás, el temor al rechazo y más aún, resolviendo las vidas de los demás pero cuando llega el momento de resolver mi propia vida entro en pánico y deseo que alguien como yo llegue y tome esas decisiones, por muy sencillas que estas puedan ser, me generaban (aun lo hacen) miedo, angustia y ansiedad por no poder controlar lo que pudiese pasar con esas decisiones, ya sean buenas o malas.

Hoy acepto que soy codependiente, que genere hábitos autodestructivos sin notarlo, como decía, esos malos habitos me daban cierto placer que no me parecía malo, me hacía darle la vuelta a mis propias circunstancias para ocuparme de las de los demás y eso era relajante en cierto punto "hay alguien peor que yo, le ayudaré" decía. 

Reconozco que he tenido amistades tóxicas también, y no porque ellas hayan sido malas, creo que nunca falta un roto para un descocido; pero me enfrasque tanto en ellas, en rescatarlas, en ser su soporte y lo hice hasta que me quedé vacía y esas personas simplemente se iban, lógico, obtienen su bienestar y adiós gracias que Dios te bendiga y a ver como salgo yo de mi problema.

Tampoco aceptaba que estaba con ciertas personas por años añisimos~ no porque me cayeran bien, tampoco me caían mal, ni porque necesitaran ser rescatadas, lo hacía porque recibía "limosnas" emocionales; hasta cierto punto me llenaban, me llamaban para alimentarme, para comprarme cosas, para acompañar, para que escuchara a cambio sus superaciones, sus aspiraciones... He de decir que nunca he sido una persona envidiosa, al contrario, escuchar que eran (y espero que aun sea así) felices, personas que estan creciendo, viviendo, divirtiendose me da un gran gusto!!!! Lo que me hacía sentir chiquita era el "yo más que tú"; es decir, si yo cuento que tengo un internet más rápido ellas suelen decir que su compañía de internet es mejor; si digo que quiero poner una papeleria ellas dicen que siempre ha sido su sueño tener una papeleria más grande, que lo que yo pudiese contar no es nada con lo que ellas tienen para decir que suponen ser más importantes; sip, con todo y eso ahí seguía, aguantaba el que me dijeran que porque "tengo más amistades" las he dejado de lado, cuando yo sabía que era lo contrario, buscaba, iba hasta el trabajo, llamaba, esperaba... aún así me disculpe!!!! Asumí los sentimientos de los demás, no tenía porque hacerlo, sin embargo lo hice porque pensé en aferrarme a esas personas por esa limosna que recibía. No creo que sean personas malas, son personas que piensan mucho, demasiado en ellas mismas, tanto que lo demás no importa y eso las ha ayudado a salir adelante, les funciona y eso esta bien también.

Tan mal estaba que no podía ver a las verdaderas amistades que estah ahí, que lo material que llegaban a darme me lo daban desde el fondo de su corazón y con todo el amor del mundo; yo no me sentía merecedora de ese afecto... sin embargo ahí siguen conmigo, no tratando de rescatarme ni dandome limosnas, sino mas bien acompañando y dando ánimos y fortaleza.

Mi confrontación con la codependencia

En mi caso, soy hija adulta de un enfermo, toda mi vida viví con él, aceptando y tratando de aliviar sus malestares, sintiendome culpable por sus estados de ánimo fuesen buenos o malos; ahora entiendo que lo que buscaba era cariño y ese solo lo obtenia cuando el estaba en crisis y yo era ese soporte para su crisis. Si él estaba mal, yo estaba peor, si el estaba bien me preocupaba que ese estado de bienestar pudiera ser corto, es desgastante esta a la espectativa de cuando va a recaer y de que modo va a suceder.

¿Cómo llegué a esto? ¿Cómo descubrí lo que me pasa?

Fue un camino de casi dos años y seguimos en ello, aunque como ya he dicho, toda mi vida ha sido asi y la confrontación es lo mas horrendo que he podido vivir en lo que llevo de vida.

Voy hablar de él un poco, no es una mala persona, al contrario, es bondadoso y cariñoso, tiene sus modos de expresar su cariño, conmigo fue muy diferente a con mis hermanos. Al ser la mas chica pues quería ser más mimada por él. A su manera expresa su amor y preocupación por mi, aunque su modo me sobreprotege y siento que me ahoga ahora que soy mas grande, pero así es él y es algo que tengo que trabajar para poder dialogar con él sobre eso sin que sea un reclamo ni un chantaje.

Mi familiar es una persona adicta a la bebida, siempre ha tenido ese problema ya que con eso él pretende solucionar sus problemas emocionales, lo cuál sabemos que es mentira, pero además de eso, tiene un problema obsesivo con el control de todo, de querer ser visto y que todos le vean. 

Desde que tengo uso de razón, mi familiar y la bebida digamos que son uno mismo, no se pueden despegar, no quiere despegarse. Él ha buscado ayuda en AA, en terapias, con psiquiatras, en la iglesia, en malas amistades. Nada le ha funcionado o mas bien él no ha dejado que funcione. Ahora tiene un problema mas grande porque ya tiene un daño neurológico y necesita medicación para ello, además de problemas cardiacos provocados todos ellos por su adicción.

Y todo lo que recuerdo son crisis, hospitales, sanatorios, medicamentos, esconder las bebidas, buscar las bebidas que él esconde, gritos, reclamos, confrontamientos, chantaje, alguno que otro golpe y que me compraba lo que quería cuando se sentía culpable por el maltrato que sabe que hizo sin estar del todo conciente. Todo esto propio de alguien enfermo.

En ese trajin, él enfermo y tuvo dos cirugías en un año, ese año fue particularmente difícil y extenuante porque él se quejaba siempre de todo, y como buenos codependientes nosotros tratabamos de rescatarlo y ayudarlo; fuímos a urgencias mas de un par de veces, todo para que lo regresaran porque no era urgente y su problema esta programado para solucionarse en una cirugía a su tiempo. Durante ese tiempo no bebió pero si nos desgastó mucho. Llegó el momento en que sin darme cuenta mi cuerpo comenzó a gritar, pero no hice caso, eran gritos tontos que no ameritaban mucha preocupación.

Pasaron sus cirugías, el se repuso y volvió a las andadas...

Cada vez eran mas problematicas esas recaidas pues sucedían cuando salía con mis amistades, regresaba y estaba esa sorpresa; eso me llevó a pensar que era culpa mía por dejarlo e irme a divertir, así que poco a poco fuí dejando mis amistades y las pocas que quedaron eran las típicas amistades de un codependiente, las amistades que necesitan ser rescatadas y que al salir de su problema te dejan atrás dejando un gran vacío.

Todo se complicó mucho más para mí porque comenzaba a sentirme mal, trataba de hacerme cargo de mi malestar y encima, en ese punto él tuvo una recaida más, una recaida que me dolió mucho porque me echó la culpa de ella por estar enferme, llegó a decirme que si no me iba yo él lo haría... Duro ¿verdad?
 
Llegó el punto fulminante de su enfermedad en esa recaida, tuvo una congestión alcoholica que antes jamás había visto, no lo quisieron recibir en el hospital porque "iba drogado". Él es un paciente psiquiátrico + bebedor = si, iba drogado...

Lo aceptaron en el seguro social ya muy mal y nos daban pocas esperanzas de que siguiera con nosotros, contra todo pronostico salió, pero no como quisiera, se salio del hospital; se veía tan tan mal que fue la primera vez que desee que Dios lo hubise llevado con él para no pasar de nuevo por lo mismo, para que descansara de esos demonios que le persiguen y no le dejan vivir y también para poder estar más tranquilos y que dejara de ser doloroso para todos; y me sentí como el peor ser humano de la historia, esa culpa fue horrenda, aún cuando recae de nuevo llego a tener ese sentimiento. A los tres días se lo llevaron de urgencias otra vez y ahora si bien vigilado. Estuvo cerca de una semana internado, mi madre y yo nos turnabamos para no dejarlo solo y de nuevo comenzaba el rescate.

Ese vacío fue mas grande cuando mi cuerpo comenzó a gritar mas fuerte. Comencé a tener problemas de colesterol, triglicericos, ácido úrico, problemas de sueño y ahora ser que ese problema de sueño no es porque no tuviera ganas de dormir, era por un conocido mío ya que se llama ANSIEDAD.

Tuve análisis de tiroides, analisis de sangre, ultrasonidos de ovario.... y nada....

La doctora dijo "hay que hacer dieta y ejercicio", pesaba 81kgs ya... ¿En qué momento?

Para ese entonces comence a medir mis alimentos, aunque mi cuerpo en realidad pedía poco porque tenia esa enfermedad que a todos nos da llamada COLITIS NERVIOSA, la controlé con medicamento y decidí ir a terapia psicológica para ayudarme, lo recomendo la doctora y ese fue mi primer paso; la terapia ayudó en su momento, ahí me presentaron a la DEPRESIÓN. Pude con ella (según yo), pero a medida que pasaban las terapias algo iba cambiando... Ya no era lo mismo, mi mente comenzaba a pensar en cosas que nunca antes había pensado, comenzó a crecer un deseo, ¿de qué? quién sabe, pero lo que es seguro es que no era igual.

Pasaron un par de meses y mi enfermo comenzó a tener dolor de muelas, se tiraba a la cama de dolor, yo lloraba porque no podía controlar, lo que supe es que se terminó su medicamento psiquiátrico y por eso los achaques, y de nuevo a proteger, de nuevo a rescatar, lo acompañe con la dentista, le madó medicamento y se sintió mejor, pero la que no estaba bien ya era yo... Comencé a tener dolor de espalda muy fuerte, mi pierna dejó de moverse tan livianamente como suele hacer.

Y de nuevo, fuí a terapia, regresé y mi enfermo había recaído.

Mi cuerpo comenzó a rechazar la comida, mis problemas estomacales eran cada vez más agudos, mi ansiedad aumentaba y si a eso le sumo estrés y fatiga crónica... dormía de 3 a 5 horas diarias... tenía ataques de pánico, sofocos, mucha pesades y fue cuando comencé a pensar en desaparecer para ya no sufrir y que nadie sufriera viendome así. Comenzaba a conocer algo ya conocido pero un poco mas profundo, esta vez se llamaba DEPRESIÓN MAYOR.

Codependencia: Cada quien tiene su definición

La codependencia para mi (seguramente para los demas será de un modo similar) es ese apego desmedido por una persona que adicta quimicamente a algo o dicha persona enfrenta un problema psicológico fuerte que no puede controlar.

Ese amor desmedido nos hace, además de "amarlos" más que a nosotros mismos, querer protegerlos y contener sus crisis, sentirnos culpables de ellas, sentir que si comenzamos a realizar cambios podemos influir en sus recaidas, en pocas palabras tratar de rescatarlas; y es por esta razón que dejamos de vivir, nos olvidamos de nosotros mismo para vivir por ellos, nos volvemos controladores y si algo sale de nuestro control entonces enloquecemos. Es aquí donde está el problema, en realidad no es que no los amemos, es que dependemos más de lo que los amamos.

Tenemos sentimientos de enojo, ira contenida y despues de culpabilidad por sentir esos sentimientos por alguien que esta enfermo y requiere de nuestra ayuda.

Y sin darnos cuenta, nos convertimos en los salvadores de muchos, somos expertos diciendo sí, aunque en realidad no se quiera decir, y nos regocijamos si podemos rescatar a alguien. Pero... ¿Quíen nos rescata a nosotros?

Mi primera entrada :D

Hola, esta es la primera entrada que agrego a este blog.

Decidí abrirlo para compartir un poco de mi y del proceso que actualmente llevo para lograr salir de una codependencia ferrea. Lo hago porque parece que el tener familiares dependientes a alguna sustancia es "normal", así lo creía yo, pero no es normal porque afecta a nuestra calidad de vida enormemente.

Por ahora solo puedo decir que me estoy esforzando mucho, estoy animada y quiero por medio de este blog también ayudar a sanarme y a comenzar a cuidar de mi misma.

Se puede leer como algo "fácil" pero para un codependiente, para mi codependencia que lleva toda mi vida, es muy muy duro y difícil.

Bueno, eso es todo, tratare de escribir diario como es que voy aprendiendo y si alguien tiene algo que compartir, con mucho gusto lo leere.